Quítate el sombrero de pensar...

Desmayarse, atreverse, estar furioso, áspero, tierno, liberal, esquivo, alentado, mortal, difunto, vivo, 

leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo, mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, enojado, valiente, fugitivo, 

satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño, beber veneno por licor suave, 

olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño; 

esto es amor, quien lo probó lo sabe.

 Lope de Vega

Siento el tiempo pasar y eso me asusta. Siento que me rasga la piel a cada segundo que transcurre. La polvoriza, la deshace, y me desnuda poco a poco... sin dame tiempo a pestañear y darme cuenta de que se escapa, el tiempo se me escapa y no hago nada por retenerlo junto a mí. Le veo marcharse casi sin percatarme, quizá fijándome demasiado en cosas más banales que el hecho de que se va para no volver. Hace nada, tenía catorce años, y veía mi edad actual muy lejana. Pero aquí está, ha llegado y ahora veo lo demás lejano, pero si el tiempo sigue pasando así de rápido; no pasará mucho hasta que todo llegue.

Y eso me da miedo, porque me da la sensación de que vivo a medias. De que podría sentir mucho más de lo que siento, y de que mis sonrisas podrían ser sinceras si quisiera. Si quisiera. ¿Es solo eso? No. Quiero, pero no puedo. Soy incapaz de ser feliz por más que lo intento y lo vuelvo a intentar. No creo que nadie se percate del hecho de que intento con toda mi alma salir de toda esta mierda, de limpiar mi mente, de dejarla blanca y pulida, nítida y hermosa. No creo que nadie sea capaz de apreciar todo el esfuerzo que he hecho por intentar no pensar tanto, no darle tantas vueltas a las cosas y de no ahogarme en mi propia miseria. Pero es que no puedo, por más que lo haya intentado siempre vuelvo a caer en mi propio abismo. El que yo creé. No sé si es un abismo real o uno ficticio, pero yo lo veo, y caigo; no sé si en el mundo real o en el de los sentidos. 

A veces creo que voy a enloquecer de tanto que me duele el alma, y la mente. Mi mente sobrepasa los límites, está llena de todo el dolor que no soy capaz de expresar con palabras. Me doy lástima a mí misma, porque cada vez que miro, suplico atención o una muestra de afecto... Que nunca llega. Sentirse solo cuando se está rodeado de gente es lo peor que le puede pasar a una persona. Sientes que miran a través de ti, de hecho, puedes y sientes las miradas atravesándote casi sin verte. ¿Qué hay detrás de ti que parece tan interesante? ¿Por qué nadie es capaz de verte? De ver que estás ahí de pie impasible pero gritando interiormente que te mueres, que necesitas desesperadamente una mano que te salve del abismo que tú misma creaste. 

¿Por qué nadie es capaz de ayudarte? ¿Tan egoístas somos, que no somos capaz de ayudar ni cuando vemos que alguien se ahoga en sus propias lágrimas? Ese es el problema. Nadie te ve ahogarte... En esta sociedad actual, solo vemos lo que queremos. Vemos si alguien está demasiado gordo o demasiado flaco, vemos si viste de mercadillo o si lleva zapatos de Louboutin. Pero nadie ve ahogarse a las personas. 

A veces creo que soy demasiado buena. Creo que debo de estar hecha de la pasta de la que las demás personas no están hechas. Es una pasta demasiado dulce y fácil de moldear. A mí cada mirada de cada persona me llega a lo más hondo del alma, se me clava y no se me olvida. Miro, pero miro en el interior. Veo a las personas. ¿Por qué nadie es capaz de verme a mí? Ven a una chica feliz, o una chica triste, o quizá no ven nada. Quizá ven una chica aplicada, o desorganizada, o risueña o prepotente. Pero la realidad es que nadie es capaz de verme el alma. Nadie puede ver cuánto amor tengo guardado en mi interior. ¡Que ni siquiera lo quiero! Solo quiero ofrecerlo, pero nadie parece ver que está ahí. Nadie ve el sufrimiento de mi alma. Nadie ve en mis ojos que cada día es más difícil llevarlo todo sin echarme a llorar y preguntar, a alguien, a quien sea: por qué. Por qué no sois capaces de quererme, por qué vivo atormentada, por qué no puedo ser feliz, por qué me preocupo tanto, por qué vivo obsesionada, por qué mi alma llora día sí y día también, por qué mi mente se siente sola en su búsqueda de una igual..

Mis ojos están cansados de llorar, pero mi alma más. Sentir el vacío cada día es lo más horrible. Ver las relaciones de los demás. Ver que les quieren más a ellos que a ti, que tú sobras... Puedo contar las personas a las que le importo con una mano y me sobran dedos... Y duele, porque aprecio, a esos ¿tres?, ¿cuatro? que realmente me quieren, pero me duele ver que todos aparte de mí se llevan bien, se entienden y se aprecian pero yo estoy fuera. Porque parece que nadie es capaz de entenderme. Y después de varios años necesito a alguien que lo haga. Realmente necesito a esa mente que llevo buscando mucho tiempo y que no soy capaz de encontrar. Me da igual dónde estés y quién seas, pero ayúdame, ven y muéstrate. Porque necesito ver tu mente, necesito ver que entiende a la mía, necesito que la complementes y que llenes el vacío que ya no sé cómo llenar. Lo he intentado de muchas formas (perjudiciales, pero siempre me ha dado igual), pero no puedo seguir haciéndolo. Necesito llenarlo de algo que la complemente. Porque necesito a una mente igual que la mía... Necesito dejar de sentir el vacío, la oscuridad y la agonía que siento en lo más profundo de mi alma.

Quítate de una vez los zapatos de escapar.

Drowing.

He soñado que me robaban la vida. He soñado que me dejaban de lado, que se olvidaban de mí, que me herían el alma. He soñado que no tenía nada que ver con ellos, que yo no era importante, que era más que prescindible y que me desvanecía en el aire. He soñado que unas garras me desgarraban, que las lágrimas brotaban y que no había nadie para sellarlas. He soñado que gritaba en medio de un salón lleno de gente, pero todo el mundo veía a través de mí. He soñado que era invisible, y he soñado con sonrisas de malicia dirigiéndose hacia lo poco que percibían de mí. He soñado con estacas clavándose en mí una y otra vez, y he soñado que me iba, me iba, me iba...

He soñado que me caía en el abismo, que caía sobre mis rodillas y me hería, que sangraba, y que por un momento era un cervatillo herido por una bala de caza. He soñado que estaban orgullosos de herir al cervatillo...

Pero lo peor, ha sido acordarme de que nada de eso ha sido un mero sueño.

When you’re drowning you don’t think, “I would be incredibly pleased if someone would notice I’m drowning and come and rescue me.” You just scream.

All the unspoken.

Hoy comienza mi vida. No mi vida tal y como es, la vida, sino... mi nueva vida. Es 1 de mayo, y es un buen día para empezar. Voy a hacerlo bien, esta vez sí. He estado viendo fotos de hace casi un año y la felicidad era casi palpable, estaba presente y hasta podía verla en el reflejo de mis ojos. Ahora lo único que veo es amargura, desesperación y soledad. Pero volveré a estar bien... lo prometo, me lo prometo a mí misma. Todo volverá a ser como antes y mi sonrisa será la más radiante de todas. Solo necesito un poco de fuerza. Solo necesito fuerza de voluntad y recordarme a mí misma por qué hago esto, establecer ciertas pautas a cumplir... y recordar que aunque cueste, tiene su premio, el mejor de todos, ese que llevo deseando desde que tengo memoria. El placer del porvenir es cien veces mayor a eso, y tengo que centrarme en esa meta.

Ya lo hice una vez y voy a ser capaz de nuevo. No solo capaz de llegar hasta ahí, sino de seguir más, y más, y más aún hasta que la frase de Natalie Portman en Black Swan tendrá sentido para mí, porque lo seré.

Rest.

No sé qué falla conmigo... No sé por qué no puedo superarlo. No sé por qué no puedo ser una chica normal. No sé por qué no puedo ser feliz. No sé por qué no pido ayuda. No sé por qué sigo torturándome a mí misma de esta forma. No sé por qué me castigo así. No sé por qué cometo el mismo error una y otra vez sin parar. Llevo año y pico así, y solo he estado bien un par de meses. Necesito ayuda. Necesito que alguien me diga que puedo con todo, que voy a lograr lo que me proponga, que no hay nada ni nadie que pueda pararme. Necesito a alguien que me diga que todo irá bien, que no me preocupe, pero que de verdad lo piense...

Necesito que alguien me sea sincero y me diga la verdad sobre mí. Necesito que me borren la locura y que me hagan un lavado de pensamientos, porque noto que los tengo todos contaminados. Necesito que me llenen el alma de color porque es negra y está pudriéndose poco a poco hasta que un día me consumiré y no podré más y me desvaneceré...

Necesito que me ayuden a superar esto, porque yo sola no puedo. Pero no recurro a nadie, porque sé lo que me van a decir, sé lo que tengo que hacer. Entonces, ¿por qué no lo hago? Joder, quiero ser capaz de volver a la chica de este verano. ERA JODIDAMENTE FELIZ. Quiero ser feliz, o sin ser totalmente feliz, quiero ser capaz de vivir tranquila. Los nervios me consumen día a día, segundo a segundo... Me paso las 24 horas del día pensando en lo mismo. No paro de leer frases de chicas quejándose de amoríos, quejándose de los estudios... Yo me quejo porque me hundo, porque mi persona se va a la mierda y nadie se da cuenta. Al final será demasiado tarde, estaré tocada y hundida, y nada ni nadie podrá salvarme. Yo misma me he condenado... Ya me lo dijeron, no es culpa de nadie, solo mía. Yo misma me hundo y cuando vuelvo a salir a flote, me descuido, no nado... y vuelvo a hundirme.

Por favor, necesito que alguien me saque de todo esto porque noto que ya no puedo más. Solo tengo diecisiete años y me hundo en la agonía y la desesperación. Me paso el día pensando en ello y no puedo sacármelo de la mente. Ni siquiera me siento agusto cuando me miran o cuando yo me miro, porque me odio aún más.

Y odiarnos a nosotros mismos es lo peor que podemos hacer...

No puedo respirar, necesito aire. Pero nadie tiene aire de sobra para mí.

Look at you. You’re young. And you’re scared. Why are you so scared? Stop being paralyzed. Stop swallowing your words. Stop caring what other people think. Wear what you want. Say whay you want. Listen to the music you want to listen to. Play it loud as fuck and dance to it. Go out for a drive at midnight and forget that you have school the next day. Stop waiting for Friday. Live now. Do it now. Take risks. Tell secrets. This life is yours. When are you going to realize that you can do whatever you want?

Everytime I see a beautiful and thin girl I wonder if she's going through what I am. Then I remember not everyone is as sick as me.

Somewhere.

Quiero ir a uno de esos sitios de los que tanto hablan. Quiero volver a París, a Londres, a Praga... y quiero visitar Irlanda, Nueva York, Berlín, Egipto, Roma, Grecia, Amsterdam, Luxemburgo, Suiza, Finlandia, San Petersburgo, California, y muchos más...

Quiero perderme en esos miles de sitios donde nadie me mirará y nadie reparará en si hago las cosas bien o mal, en si soy guapa o fea, en si sonrío o no. Podré hacer lo que quiera, podré sentirme libre y podré sentir la ciudad latiendo en mis venas. Quiero... quiero poder cerrar los ojos y sentir los rayos de sol rasgándome la piel, en California; y los copos de nieve humedeciendo mis poros en San Petersburgo. Quiero que las gotas de lluvia confundan mis lágrimas en Irlanda... quiero un lugar donde sentirme libre, sin ataduras ni expectativas, ni responsabilidades. Solo yo, y el mundo. Quiero ir por las calles de París como si fuese lo único, lo único que tuviese valor... Quiero sonreirle al mundo porque es lo que más me gusta hacer, y quiero olvidar los problemas, inquietudes y angustias. Quiero olvidar el vacío que siento cada día al despertarme... Quiero llenarlo de imágenes, y mi cámara también. Quiero completarme. Quiero conocer gente, diferente, que no tenga que deberle nada a nadie porque estaré lejos de todo y todos. Estaré en un lugar diferente, donde puedo cruzar miradas con desconocidos y puedo sonreír a los demás: ¡Sí, soy feliz! Quiero gritar eso por Roma, y subirme a una Vespa. Y quiero hacerme mil fotos diferentes al lado de los autobuses rojos de Londres. Quiero pisar la línea del Círculo Polar Ártico en Finlandia, y sentir la historia recorriendo Egipto. Quiero perderme por Santorini, o maravillarme por Atenas. Quiero pasarme la vida así. Quiero que viajar, cada ciudad, cada historia y cada momento, decidan mi futuro. No quiero nada fijo, quiero ser una viajera, de esas de las que hablan los libros y películas, que vive humildemente hablando idiomas allá adonde va. Quiero no tener lugar fijo, moverme de aquí a allá y que con un billete de avión pueda borrar mi pasado. Quiero encontrar a gente allí, gente que me complete. Quiero sonreír en el mundo. Quiero ser algo más que polvo de estrella...

Quiero dejar de sentir el vacío y la opresión, no quiero hundirme aquí.

The greatest battle is not physical but psychological. The demons telling us to give up when we push ourselves to the limit can never be silenced for good. They must always be answered by the quiet the steady dignity that simply refuses to give in.

Courage. We all suffer. Keep going.

Hide and Seek

Where are we? What the hell is going on? The dust has only just begun to form crop circles in the carpet,

Sinking. Feeling. Spin me around again and rub my eyes; this can't be happening...

Es la constante sensación de que no le importas a nadie. A todos les das igual, estás sola en este jodido mundo, en el jodido universo infinito. Es la sensación de que sobras, y de que todo lo haces mal, de que nadie te quiere a su lado, de que estarías mejor muerta... o mejor aún, que no deberías haber nacido.

Hoy me ha asaltado la idea (de nuevo): ¿por qué sigo aquí? No debería de estar aquí, porque no soy importante, y las personas no importantes, no deberían siquiera existir...

¿Por qué existo? ¿Tan mal lo hice como para merecerme el castigo? Me han dado a probar lo mejor, que es vivir, para después llenármelo todo de espinas que se clavan y son imposibles de sacar. Espinas que me desgarran por dentro, me hacen sangrar como nunca y me hacen sentir miserable. Intento sacarlas, de verdad que lo intento, pero no puedo... Cada día se me clavan más, más hondo, y diferentes unas de otras. Son ellos. Ellos me las clavan, con malicia o sin, pero las clavan... Y duele. Intento aguantar el dolor pero es imposible, porque sangro tanto que me voy a desmayar, voy a perder el sentido y voy a caer al abismo. Me romperé, como un muñeco de juguete maltratado, que cuando creces ya no le haces caso ni le quieres. Así me siento yo, así me he sentido yo, y así me seguiré sintiendo yo... Un estúpido juguete roto, del que quizá (y lo mejor) nos deberíamos deshacer.

Ransom notes keep falling out your mouth. Mid-sweet talk, newspaper word cut outs...
Speak no feeling no I don't believe you. You don't care a bit, you don't care a bit.

The Only Exception

Es extraño. A veces me dedico a observarlo todo como desde la recámara, para que no se me vea. Espío por una pequeña mirilla, desde la que parece que no puedes ver mucho, pero en realidad lo ves todo. Es extraño... porque me resulta difícil averiguar de qué va esto. Observo, observo, y por más que observo por la pequeña mirilla, no consigo entendernos. Veo miles de personas con sonrisas en sus caras, o quizás sonrisas tristes, pero sonrisas al fin y al cabo... Las miro con detenimiento. Sonrisa. Analiza lo que es una sonrisa; ¿no es lo más maravilloso del mundo? Cuando reímos activamos 430 músculos en nuestro cuerpo, y 15 de nuestra cara se contraen.

Con lo fácil que es sacar una, pero a veces cuanto cuesta...

Hoy, sonreiré si hace falta, aunque no tenga ganas... seguro que a quien me mire le sentará mejor que ver mi cara triste. Con lo fácil que es sonreír, hacerme reír, y cómo todos logran hacer que no tenga ganas de hacerlo. A veces... A veces me da la sensación de que eso de importarle a la gente, a tus amigos por ejemplo, es solo un cuento... y que en verdad, no hay nadie dándote la mano. ¿Será verdad? ¿Estaremos tan solos como creo? ¿Por qué es tan difícil simplemente hacerme sonreír...? Tendría la sensación de que se trata de un intento de sabotaje contra mí (o mi felicidad), pero no creo que le importe tanto a alguien como para intentar sabotearme...

Así pues, ¿hay alguien ahí? Alguien que.... no sé, que le importe si lloras o si ríes... que no te cambie a la primera de cambio y que no te haga elegir, que no te hunda en la miseria y que no te haga sentir como lo peor.

¿En qué clase de mundo vivimos, que nos hundimos los unos a los otros?