Rest.

No sé qué falla conmigo... No sé por qué no puedo superarlo. No sé por qué no puedo ser una chica normal. No sé por qué no puedo ser feliz. No sé por qué no pido ayuda. No sé por qué sigo torturándome a mí misma de esta forma. No sé por qué me castigo así. No sé por qué cometo el mismo error una y otra vez sin parar. Llevo año y pico así, y solo he estado bien un par de meses. Necesito ayuda. Necesito que alguien me diga que puedo con todo, que voy a lograr lo que me proponga, que no hay nada ni nadie que pueda pararme. Necesito a alguien que me diga que todo irá bien, que no me preocupe, pero que de verdad lo piense...

Necesito que alguien me sea sincero y me diga la verdad sobre mí. Necesito que me borren la locura y que me hagan un lavado de pensamientos, porque noto que los tengo todos contaminados. Necesito que me llenen el alma de color porque es negra y está pudriéndose poco a poco hasta que un día me consumiré y no podré más y me desvaneceré...

Necesito que me ayuden a superar esto, porque yo sola no puedo. Pero no recurro a nadie, porque sé lo que me van a decir, sé lo que tengo que hacer. Entonces, ¿por qué no lo hago? Joder, quiero ser capaz de volver a la chica de este verano. ERA JODIDAMENTE FELIZ. Quiero ser feliz, o sin ser totalmente feliz, quiero ser capaz de vivir tranquila. Los nervios me consumen día a día, segundo a segundo... Me paso las 24 horas del día pensando en lo mismo. No paro de leer frases de chicas quejándose de amoríos, quejándose de los estudios... Yo me quejo porque me hundo, porque mi persona se va a la mierda y nadie se da cuenta. Al final será demasiado tarde, estaré tocada y hundida, y nada ni nadie podrá salvarme. Yo misma me he condenado... Ya me lo dijeron, no es culpa de nadie, solo mía. Yo misma me hundo y cuando vuelvo a salir a flote, me descuido, no nado... y vuelvo a hundirme.

Por favor, necesito que alguien me saque de todo esto porque noto que ya no puedo más. Solo tengo diecisiete años y me hundo en la agonía y la desesperación. Me paso el día pensando en ello y no puedo sacármelo de la mente. Ni siquiera me siento agusto cuando me miran o cuando yo me miro, porque me odio aún más.

Y odiarnos a nosotros mismos es lo peor que podemos hacer...

No puedo respirar, necesito aire. Pero nadie tiene aire de sobra para mí.

Look at you. You’re young. And you’re scared. Why are you so scared? Stop being paralyzed. Stop swallowing your words. Stop caring what other people think. Wear what you want. Say whay you want. Listen to the music you want to listen to. Play it loud as fuck and dance to it. Go out for a drive at midnight and forget that you have school the next day. Stop waiting for Friday. Live now. Do it now. Take risks. Tell secrets. This life is yours. When are you going to realize that you can do whatever you want?

Everytime I see a beautiful and thin girl I wonder if she's going through what I am. Then I remember not everyone is as sick as me.

Somewhere.

Quiero ir a uno de esos sitios de los que tanto hablan. Quiero volver a París, a Londres, a Praga... y quiero visitar Irlanda, Nueva York, Berlín, Egipto, Roma, Grecia, Amsterdam, Luxemburgo, Suiza, Finlandia, San Petersburgo, California, y muchos más...

Quiero perderme en esos miles de sitios donde nadie me mirará y nadie reparará en si hago las cosas bien o mal, en si soy guapa o fea, en si sonrío o no. Podré hacer lo que quiera, podré sentirme libre y podré sentir la ciudad latiendo en mis venas. Quiero... quiero poder cerrar los ojos y sentir los rayos de sol rasgándome la piel, en California; y los copos de nieve humedeciendo mis poros en San Petersburgo. Quiero que las gotas de lluvia confundan mis lágrimas en Irlanda... quiero un lugar donde sentirme libre, sin ataduras ni expectativas, ni responsabilidades. Solo yo, y el mundo. Quiero ir por las calles de París como si fuese lo único, lo único que tuviese valor... Quiero sonreirle al mundo porque es lo que más me gusta hacer, y quiero olvidar los problemas, inquietudes y angustias. Quiero olvidar el vacío que siento cada día al despertarme... Quiero llenarlo de imágenes, y mi cámara también. Quiero completarme. Quiero conocer gente, diferente, que no tenga que deberle nada a nadie porque estaré lejos de todo y todos. Estaré en un lugar diferente, donde puedo cruzar miradas con desconocidos y puedo sonreír a los demás: ¡Sí, soy feliz! Quiero gritar eso por Roma, y subirme a una Vespa. Y quiero hacerme mil fotos diferentes al lado de los autobuses rojos de Londres. Quiero pisar la línea del Círculo Polar Ártico en Finlandia, y sentir la historia recorriendo Egipto. Quiero perderme por Santorini, o maravillarme por Atenas. Quiero pasarme la vida así. Quiero que viajar, cada ciudad, cada historia y cada momento, decidan mi futuro. No quiero nada fijo, quiero ser una viajera, de esas de las que hablan los libros y películas, que vive humildemente hablando idiomas allá adonde va. Quiero no tener lugar fijo, moverme de aquí a allá y que con un billete de avión pueda borrar mi pasado. Quiero encontrar a gente allí, gente que me complete. Quiero sonreír en el mundo. Quiero ser algo más que polvo de estrella...

Quiero dejar de sentir el vacío y la opresión, no quiero hundirme aquí.

The greatest battle is not physical but psychological. The demons telling us to give up when we push ourselves to the limit can never be silenced for good. They must always be answered by the quiet the steady dignity that simply refuses to give in.

Courage. We all suffer. Keep going.

Hide and Seek

Where are we? What the hell is going on? The dust has only just begun to form crop circles in the carpet,

Sinking. Feeling. Spin me around again and rub my eyes; this can't be happening...

Es la constante sensación de que no le importas a nadie. A todos les das igual, estás sola en este jodido mundo, en el jodido universo infinito. Es la sensación de que sobras, y de que todo lo haces mal, de que nadie te quiere a su lado, de que estarías mejor muerta... o mejor aún, que no deberías haber nacido.

Hoy me ha asaltado la idea (de nuevo): ¿por qué sigo aquí? No debería de estar aquí, porque no soy importante, y las personas no importantes, no deberían siquiera existir...

¿Por qué existo? ¿Tan mal lo hice como para merecerme el castigo? Me han dado a probar lo mejor, que es vivir, para después llenármelo todo de espinas que se clavan y son imposibles de sacar. Espinas que me desgarran por dentro, me hacen sangrar como nunca y me hacen sentir miserable. Intento sacarlas, de verdad que lo intento, pero no puedo... Cada día se me clavan más, más hondo, y diferentes unas de otras. Son ellos. Ellos me las clavan, con malicia o sin, pero las clavan... Y duele. Intento aguantar el dolor pero es imposible, porque sangro tanto que me voy a desmayar, voy a perder el sentido y voy a caer al abismo. Me romperé, como un muñeco de juguete maltratado, que cuando creces ya no le haces caso ni le quieres. Así me siento yo, así me he sentido yo, y así me seguiré sintiendo yo... Un estúpido juguete roto, del que quizá (y lo mejor) nos deberíamos deshacer.

Ransom notes keep falling out your mouth. Mid-sweet talk, newspaper word cut outs...
Speak no feeling no I don't believe you. You don't care a bit, you don't care a bit.

The Only Exception

Es extraño. A veces me dedico a observarlo todo como desde la recámara, para que no se me vea. Espío por una pequeña mirilla, desde la que parece que no puedes ver mucho, pero en realidad lo ves todo. Es extraño... porque me resulta difícil averiguar de qué va esto. Observo, observo, y por más que observo por la pequeña mirilla, no consigo entendernos. Veo miles de personas con sonrisas en sus caras, o quizás sonrisas tristes, pero sonrisas al fin y al cabo... Las miro con detenimiento. Sonrisa. Analiza lo que es una sonrisa; ¿no es lo más maravilloso del mundo? Cuando reímos activamos 430 músculos en nuestro cuerpo, y 15 de nuestra cara se contraen.

Con lo fácil que es sacar una, pero a veces cuanto cuesta...

Hoy, sonreiré si hace falta, aunque no tenga ganas... seguro que a quien me mire le sentará mejor que ver mi cara triste. Con lo fácil que es sonreír, hacerme reír, y cómo todos logran hacer que no tenga ganas de hacerlo. A veces... A veces me da la sensación de que eso de importarle a la gente, a tus amigos por ejemplo, es solo un cuento... y que en verdad, no hay nadie dándote la mano. ¿Será verdad? ¿Estaremos tan solos como creo? ¿Por qué es tan difícil simplemente hacerme sonreír...? Tendría la sensación de que se trata de un intento de sabotaje contra mí (o mi felicidad), pero no creo que le importe tanto a alguien como para intentar sabotearme...

Así pues, ¿hay alguien ahí? Alguien que.... no sé, que le importe si lloras o si ríes... que no te cambie a la primera de cambio y que no te haga elegir, que no te hunda en la miseria y que no te haga sentir como lo peor.

¿En qué clase de mundo vivimos, que nos hundimos los unos a los otros?